にゃんズの母（認知症と猫とわたし）

２０２５.４.２（水）

昨年９月に亡くなった伯父の、相続放棄の申述を家庭裁判所に申し立てた娘たち。

「受理されないってことないよね…もしされなかったらどうする？」

なんて心配していたけれど、３月半ば辺りに家裁から封書が届いた。

ドキドキしながら開封。
書面の最初の文字は相続放棄申述受理通知書とあり、

「あ、受理だって。良かった…」

次女の分と合わせてコピーを取り、地元金融機関担当者宛に届けた。
娘たちには財産を引き継ぐ権利はなくなったが、同時に負債に関しての支払い義務もなくなった。




義兄には持ち家があったけれど、あの土地建物は今後どのように処分されるのだろう。
いつものように検索してみた。

民法239条第2項では、「所有者のない不動産は、国庫に帰属する」としています。 つまり、不動産を相続する権利のある相続人（被相続人の子、親、兄弟姉妹）全員が、被相続人が所有していた実家などの不動産の相続を放棄すると、その不動産は国に継承されるのです。

国のものになるってことね。
いつか競売にかけられるのか、それとも解体処分されるのか。

築５０年近い物件だし、トイレは汲み取り式。
解体され更地になる確率のほうが高いのかな…。


「放棄しなかったら、あの家は自分たちの物になるんだよ」

「いらないよあんな古い家。それに相続税だって払わなきゃならなくなるでしょ。仮に借金があったら、それも払わなきゃならないでしょ」

こんなことを言っていたけれど、義兄の姉・妹でさえ相続放棄をしているあの土地建物に、どれくらいの価値があるのか。




義兄と同じく未婚の長女は、自分が老いた際にはこの家の処分を甥に頼むつもりでいる。
そのための処分料は残しておかなければ…そんなことも言っていたけれど、今回のように相続放棄されることもあるわけで、まぁ致し方なしなのかもしれない。


亡き父と美代さんが、一生懸命稼いで得た土地建物。
男児が生まれなかったため長女のわたしが婿取りをしたけれど、そのわたしも男児を産めなかった。
仮にわたしが男児を産んでいたとして、その子がこの家を相続してくれるとは限らない。


生きている者を一番に考えなさい。
これは父が亡くなったときに依頼した葬儀店社長の言葉。

命はひとつ。
今生は一度だけ。


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２０２５.３.２８（金）

今日は１６年前に他界した、夫の命日。

受診したその日に即入院で、病名は胆管細胞ガン。

医師はこの病気での最長生存率は４年だと言い、夫の場合、１年生存率５０％、５年生存率１０％と、余命ではなく生存率での知らせだった。
結局、黄疸が強く手術も受けられず、入院した約１か月後に死亡。

黄疸が強いと出血が止まりにくいということで、収まってからの手術ということになったけれど、黄疸が収まることはなく治療は抗がん剤投与に移った。

その抗がん剤も、このガンに確立されているものはなく、胃がンや肺ガンなどの他のガンの薬を試してみようというものだった。

が、それらの効果が表れることはなく、意識は徐々に朦朧とし最期は目をカッと見開き、一瞬上体を持ち上げ、バタンとベッドに落ちるような状態で逝ってしまった。

ドラマなどで眠るように静かに・・・というシーンを目にすることがあるけれど、夫の亡くなり方は苦しんだ挙句の朦朧の中での死。



ねこは外を観るのが好き。
右、連くん。左は常くん。


ガンと診断される４～５年前だったかな。
冬のある日体調不良で熱を出した。
普段は病院嫌いの夫が珍しく受診したいと言いだしたが、生憎その日は休日で救急外来へ。

点滴を受け少しは楽になったと言っていた夫だったけれど、医師からは速やかに外来受診をするようにと言われたと。

何だろうと思いながらもあまり深くは考えずに、医師がそう言うのなら明日にでも病院に行こうと言うわたしに、仕事を休むわけにはいかないと、結局受診することはなかった。

ガンと診断されたとき、もしかしたらあの時の医師の言葉はここに繋がっていたのか…そんな風に思ったけれど後の祭り。


若いときのガンは進行が速いと聞く。
夫が亡くなったのは５３歳。
救急の医師から受診を勧められた時の年齢は、４８～４９歳。

後悔先に立たずと言うけれど、あの時ちゃんと受診していたらもっと長生きできたのだろうか。


「俺は生きたいように生きてきたから人生に悔いはない。でも心残りはある。それは孫の顔が見られていないことだよな・・・」

５０歳くらいの時に言っていたことだけれど、２５歳で父親となった夫は娘たちの結婚を望み、孫の誕生を待ち望んでいたようだった。




人生は一度限り。
夫のように、生きたいように生きてきたかと自問自答。
答えは、ｎｏ・・・かな。
でも今現在は、ずっとやりたかったブログ開設ができ、思いのたけを記すことができている。

いつか夫と再会することがあったなら、「いい人生だったよ」と言える、わたしで在りたい。


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２０２５.２.１７（月）

生きているとまぁ色々な事が起こるもので、わがにゃんズ家でも最近「え？」という想いも寄らない出来事がありました。


わが夫は２００９年３月に亡くなっています。来月十七回忌を迎えるのですが、三回忌法要以後は家族のみで営んできました。

夫の親族とは以後特に付き合いはなく、ほぼ断絶に近い状態で義母が亡くなったことも知らずにいました。




昨年末のある日の夕方、ピンポーンとチャイムが。
玄関外にいたのは初老の男性で、地元金融機関から来たのだと名刺を渡され、少し込み入った話になるので中に入らせてくださいと言われた。
いったい何事？といぶかると、男性は「Ｔさんをご存じですか？」と。

「Ｔさんは亡き夫の兄ですが」

「実はＴさんは亡くなられましたが、そのことを知っていましたか？」

「…広報をみて同姓同名で居住地も同じなのでもしかしたら…とは思いましたけれど、正式には今知りました」


と、金融機関の男性・Ａさんとしましょ。
ＡさんはＴさんの遺産の件で伺いましたと。

「Ｔさんは独身だったのでご弟姉妹に遺産が渡ります。但し、あなたの夫は亡くなっているのであなたの子どもさんに権利が渡ります。遺産の中には負債も含まれますが、Ｔさんの姉妹は既に放棄すると言っています。あなたの子どもさん方はどのようになさるのか、もし放棄されるのでしたらなるべく早く家庭裁判所に申し立ててください」

人生の中でこんなことは初めてで、一瞬何を言っているの？だったけれど、わかりました、娘たちに伝えておきますと答えた。
するとＡさんは、次女さんは嫁いでいますね。次女さん宅にも伺い直接話をしてきますからと。

・・・親族の行方って、簡単に調べられるのね・・・


夫の姉妹が相続放棄をしているのだから、娘たちも当然のごとく放棄を希望し、盛岡家庭裁判所で手続きのやり方を教えてもらった。

本来ならば被相続人が亡くなってから３ヶ月以内に手続きをしなければならないのだが、亡くなったことを正式に知ったのは金融機関のＡさんが訪れた日だったので、今回はそれを認めてもらえることに。



市役所で書類を揃えることに少し手間どった。
長女は同じ戸籍だからわたしが申請することに問題はなかったけれど、次女は別の戸籍になっているわけで、わたしが申請するには委任状が必要と。
市役所と次女宅を行ったり来たり。
知らないって罪よね（苦笑）。




家裁への申述書提出は問題なく済ませた。
あとは結果として受理されるか、されないか。

仮に受理されなかったときは、不服申し立て（即刻抗告）をすることができるようです。


「わたしも独身だから、死んだ後でサキや甥っ子たちに迷惑かけないようにしなきゃ…」

今回のことは娘たちにとっても勉強になったわけだけれど、数日間のドタバタは本心では迷惑な話よね…と。


義兄の最期の状況は知らないけれど、あの世とやらでは夫と出会え、もしかしたらわたしの悪口で盛り上がっていたりして…（苦笑）。


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２０２５.２.１（土）

今日は亡き父の誕生日、そして命日。生きていれば９５歳。




今年は十七回忌。
昨年の夏頃から、回忌法要をしようか迷っていた。

参列者は家族のみ。
そう、わたし・長女・次女。そして埼玉に住む妹。

十三回忌法要のときはコロナ禍で、妹は帰省しなかった。そのため、わたしたち母娘３人だけの参列だった。


昨年次女が出産した。
生まれた子は７ヶ月になる。
ずりばいが始まり、気になった物へは一直線に向かう。

おとなしく抱っこをされてはいない。
動くことがとても楽しいのだと、見ていてわかる。
この子を連れての法要は厳しい。

幼い子を連れての法要は、お経を唱える和尚様に対して失礼に当たるのではないか・・・。そんなことも考え今年の法要はどうしようかと迷っていた。

これはわたしたちの事情になる。でも、埼玉に住む妹はなんと考えているのかと思い、ラインでそれとなく探りを入れてみた。

「今年は十七回忌だけど、法要はやらない方向で考えてる」

どんな返事が来るかと、内心ドキドキしながら返事を待っていた。
返信はすぐに来た。

「賛同します」

なんとあっけない。文句の一つも言われるのかと覚悟していたけれど、少し気が抜けた（苦笑）。

娘たちはやらなくてもいいんじゃない。と。妹もやらないことに賛同。ということでやらないは総意となった。




回忌法要はやらないけれど、命日であることに変わりはない。
お仏壇には父の好きだったお団子や果物をお供えした。


これまでの回忌法要は、２月に亡くなった父と３月に亡くなった夫の合同法要だった。
十七回忌法要をしないと決めたからには、夫の法要もないものとなる。
夫の命日には夫の好きだったものをお供えし、思い出話をしようか。


父が亡くなったとき、葬儀店の店主（女社長）が言っていた。
葬儀は故人のためだけど、同時に生きている者たちの一つの区切りとするものであると。あくまでも生きている者たちが主体なのだと。


色々な考えがあっていいと思う。
わたしたち母娘は十七回忌以降の法要もしないことと決めた。

生きている者たちの想いを通させてもらうことにした。


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２０２４.９.２９（日）

一応仏教徒だけれど、普段の暮らしでお経を読むということはない。

先月亡くなった、従兄のアキさんの三十五日法要に参列してきた。
読経の際は僧侶の意向で、参列者全員での「修証義」という経本の第一章（総序）を唱えることに。

わたしは音痴なので声には出さず口パクを通したけれど、わたしの斜め後ろに座っていた方の唱え方がとてもスムーズで、お声も僧侶に負けず劣らずのソプラノで、「これは慣れていらっしゃる？」

普段使うことのない小難しい漢字が並んでいたけれど、全ての漢字にはふりがなが振られていたので読めないことはなかった。
が、しかし、お経独特の抑揚についていくにはコツのようなものが必要で、覚えることに関しても一朝一夕では難しいと思う。

読み進めていくうちに、これは人を諭す言葉なんだな・・・と感じた。
帰宅後に修証義の第一章を検索してみると、『今回現代語訳した、第一章「総序(そうじょ)」には仏教の基本的な考え方や教え、人生のあり方が述べられています。』という内容だった。




父と夫が亡くなり１５年が経ち、法要の際には必ず唱えていたはずのお経だけれど、内容に関しては全く記憶に残っていない。
今日初めてなんとな～く「わかった～」になったけれど、また忘れてしまうのだろろうね（苦笑）。


わが家は曹洞宗だけれど、敬虔ではない（失礼）。
修証義を購入し日々唱えていたら、これからの人生に特別な良いことが起きる？いやいや、不順なことは考えない方が宜しいね（苦笑）。




一般的には四十九日法要で忌明けとなるけれど、この街では三十五日法要が区切り。
妻のアイさんは、やっと落ち着いてきたけれど話したいことがあっても話す相手がいないことが寂しいと言っていた。

アキさんは、今後は仏様となって家族を見守ることになるんだね。


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